分類: 精準表達 – 溝通心法

如果另一方堅持己見,該怎麼辦呢?

如果您試圖溝通時,對方卻堅持己見,該怎麼辦?
雙方各有目的,而因為這個目的不一致,將導致倆人關係變差。

當您願意主動去做溝通時,發現另一方永遠是反對黨,不僅不願意溝通,且堅持反對意見;這時建議去辨別對方「反對什麼」是很重要的,它是改變雙方停滯的溝通狀態的關鍵。以下3點是討論對方可能反對的原因,提供參考:

一、反對談論的議題

有時候對方的反對是反對討論的項目,基本上溝通是有一個目的性,或者有明確的訊息期待去完成、交流,因此才會主動去做溝通。

基於這個理由,對方會因為反對某個議題、某件事,所以才會站在反對立場,不願意溝通與交流。

二、反對溝通對象

如果不是反對議題,那麼可能是出於對方個人對於溝通對象的成見。換言之,持反對意見、不願溝通是針對人,不是對議題本身。

一旦兩人的關係有隔閡,導致對方私心不喜歡我們,他們就會刻意站在反對方,變成一位堅定的反對者。

三、個人立場十分堅定

當對方對於自己的立場十分堅定時,他的立場是不輕易被動搖的,認為事情不需要討論,只堅持站在己方。

因此,若我們只堅持自己的立場,對方也堅持他的個人立場,在這種情況下,雙方欠缺化解彼此僵持不下的方法,自然會使得溝通停滯。

 

基於上述種種原因,當我們碰到對方堅持反對的時候,在溝通當中便不能再直接往下談,也不要動怒,而是先去理解對方反對的理由是什麼?堅持的是什麼?

因為每個人堅持反對的原因不同,究竟是對議題、對人,還是對個人立場的堅持?如果我們沒有採取深入理解對方的行動,解決他們反對的理由,溝通過程將會是徒勞無功、白費唇舌,無法突破停滯不前的障礙。

當我們理解了對方反對的原因後,首先我們要允許(同意)對方做自己,接著再表達我們的意見。因為是帶著善意去傾聽對方的心聲,我們會好奇、探索地深入瞭解對方堅持的理由;由於善意展現了高親和力,因此較容易使得對方立場動搖。

先表示了尊重,對方自然也會慢慢地尊重我們。我們願意跨出一步去看對方為何堅持他的立場,同時也邀請對方跨出一步走到我們的位置看看我們所堅持的立場,如此一來,可以使得僵持的溝通鬆動、化解。

 

文/ 鄭雲龍
夢想者圓夢學院共同創辦人
2014中國培訓我是好講師大賽,榮獲最高榮譽『中國前30強』頭銜

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強化意圖讓表達不中斷

您是否容易在被干擾的情況下就中斷了溝通意圖?
原本想表達某件事情,但在遇到干擾的時候就說不出來。

何謂「干擾」?意思是當我們在跟對方說話時,溝通對象刻意不讓您有表達機會,例如轉移視線、直言不想聽、製造雜音。另外還包括周遭環境因素,例如對方的注意力被別的事物吸引,可能是其他聲音,或第三方在一旁刻意擾亂。這些都是使我們的溝通或傳遞想法難以繼續的干擾。

然而,該如何避免溝通一旦被干擾就中斷的困擾,讓我們與他人可以進一步溝通,使想法順利傳達。以下3項方法與觀念提供參考:

一、 抱持強大意圖

當我們在被干擾的情況下,需要抱持強大的意圖,讓對方感受到「一定要讓你聽見」、「一定要讓你聽懂我的想法」的堅持,如果是抱著這種強大意圖的態度,這時候在溝通上會讓傳達的想法很具穿透力,達到對方的心。

二、 自信與專注

除了強大意圖,您還需要很有自信與專注力,如果這兩項是薄弱的,這時候任何一個干擾、對方的眼神都會使傳達過程無法繼續。所以,在溝通時需自信且專注地表達自己對一件事的想法、解釋原因還有可以改變的方向與建議,如此一來溝通會更加順利與成功。

三、 回歸謙虛保守狀態

如果遇到的干擾因素是因為對方刻意不想聽,這時候您的情緒有必要回到嚴謹狀態,意指謙虛保守狀態,接著用誠懇態度、清晰語調與對方持續溝通,透過持續溝通可以發現到對方會慢慢地有所回應,最終您就逐漸克服了干擾。

 

以上3項方法與觀念,期待對每位需要一對一溝通大眾演講的人有所幫助,如果能練就在溝通時抱持強大意圖、有自信與專注力,並用謙虛保守的情緒回應,相信在任何情況下都能順利把想法、意涵傳遞給對方,不因干擾而中斷溝通意圖!

 

文/ 鄭雲龍
夢想者圓夢學院共同創辦人
2014中國培訓我是好講師大賽,榮獲最高榮譽『中國前30強』頭銜

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破解難溝通的三大原因

在生活中,您有跟某些人無法溝通的感覺嗎?

在職場上發現自己跟有些同事、主管不容易溝通,時常意見不合,但工作上卻必須溝通;甚至於家庭、朋友之間,與有些人可以好好溝通,但與有些人溝通容易引發爭執、誤解。

所以,我們普遍認為難溝通是因為對象是不對的人,若想溝通就只能跟對的人;但其實從另種觀點來看──「沒有不對的人,只有不對的溝通方式。

以下三種在溝通時容易造成與他人難溝通的原因,提供參考:

一、情緒不到位

如果我們跟對方之間沒有親和力,在溝通時對方的臉色不是很好,這時我們的情緒可能會受影響,直接進入到防禦或攻擊的位置,產生敵對的情緒。然而敵對情緒可能不是我們主動造成的,是對方先有那個情緒,我們再呼應了那個情緒,以致我們也處於敵對、抗拒的狀態,這叫做「情緒不到位」,雙方之間沒有一人願意先來到可以溝通的位置。

一旦雙方溝通情緒不到位,倆人就會進行一種對抗的狀態,這時任何溝通都是無效的。因此建議把情緒再拉高一點,來到保守、謙虛、嚴謹、誠懇的情緒,接著表情、肢體、聲音語調必須很到位的在上述情緒上,如此一來我們才有辦法和對方溝通。

二、用了太多的「為什麼」

在跟他人溝通一件事時,我們可能會說:「這件事明明是你負責的,為什麼會讓事情發生到這樣的局面?」像這種表達方式其實是一種指責與批判,因此「為什麼」這字詞須小心謹慎使用。

再舉例來說,「你為什麼會遲到?到底發生了什麼事情?」若用這種方式和對方溝通,大部分容易得到防禦的答覆。這時建議試著調整為「最近我有觀察到你較常遲到,表現可能不如以往預期,我是否可以瞭解你的狀況呢?」這種表達方式可以較增加對方想溝通的意願。

三、溝通時帶有定見

舉例來說,如果認為一個案子無法順利完成是因為人手不足,這就是「定見」,因為沒有帶著探索、好奇的方式去溝通這件事,往往會讓對方感到不舒服。

還有,在交換名片時,有的人發現對方是講師身份,並沒有探詢是專業於哪方面的講師,就帶有定見地問是賣什麼產品,這當下必定會令對方感到不舒服,因為他只認定講師是做銷售的,如此一來雙方對談是帶有隔閡的。

 

其實,跟他人溝通會不潤滑,不只是以上三種原因,基本上內在的心態與出發點會決定了我們跟別人溝通是否容易或隔閡。

1. 聆聽

我們在聆聽時,是聆聽共同點、差異之處或對錯?

有的人習慣聆聽對錯,找出他人的缺失;有的人則是願意接受差異,也有人內在害怕差異。如果我們在聆聽時心態有所限制,設定框架,那麼就只能與價值觀接近的人好溝通,不接近的人難以溝通,因此聆聽時需要開放心態。

2. 中立客觀 v.s. 封閉不客觀

這兩種溝通心態迥異,當兩方溝通心態有衝突,必然會有一方覺得另一方難以談話;相反地,若各自與溝通心態相近的人聊,過程會是愉快的。

在職場上,有一種人很會做事情但討厭溝通,這是封閉不客觀心態;另一種人雖然不見得做事完美,但很能溝通且與同事關係良好,這是中立客觀心態。然而職場上最容易被提拔者正是結合這兩種人的優點,會做事又會溝通,因為工作上必須要有對人對事都良好的能力。

 

綜合上述,我們可以先不考慮對方對於溝通的內心想法,先考慮自己如何打開盲點,了解自己的溝通位置、情緒、心態,如此一來會讓溝通更開放喔!

 

文/ 鄭雲龍
夢想者圓夢學院共同創辦人
2014中國培訓我是好講師大賽,榮獲最高榮譽『中國前30強』頭銜

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如何提升好感度?

什麼是好感度?提姆 ‧ 桑德斯將它定義為:「藉由傳達身心與情緒的善意,使他人產生正面態度的能力。」不管做任何事情都要讓他人對你有多一些好感,因為好感度高的人往往很受歡迎且做事會較順利,它影響我們人生中很多面向,包含財富、求職、愛與被愛的感覺…等,是我們不可以忽略的議題。

然而,我們要如何提升好感度呢?以下有五種特質提供參考,協助您與他人的相處模式有不同方向的調整,進而提升好感度:

一、欣賞他人的能力

你覺得這個人有人緣是別人先喜歡他,還是他先喜歡人?我們在跟人相處的時候,能不能散發出一種喜歡、認同或讚賞他人的感覺?換言之,如果想要讓人喜歡你,你需要從內在的心理、情緒狀態給人有一種正面的態度,因為外顯的反應是來自內在,我們的內在一定要先「我喜歡你」,或是我們對有些人的言行並不欣賞,可是我們能欣賞到他人另外的那些言行,如此一來就能夠用比較正面的態度、好情緒跟他人互動。

因此,多看到別人的優點,接受每個人的不一樣,允許別人有不同的想法、行為。如果我們都能夠欣賞別人,自然而然可以散發出比較好的情感狀態來跟他人互動。

二、同理他人的情緒

人跟人之間相處要能夠將心比心,需要多一些「同理」,如果能夠「同理」,別人會覺得你跟他是很接近,而這個同理並不是說思想上的同理,而是「情緒上」跟對方同理。跟他人相處時要能夠理解、感知對方的情緒,盡量同對方在當下的那個情緒,這種同理心的重要在於你必須「關懷」、「關心」、「將心比心」,站在對方的角度換位思考。因此,當你有同理,對方必然會因為你能瞭解他而喜歡你。

三、表現好奇,增加關聯性

一般人都喜歡跟正向、情緒好的人相處,而心理狀態比較容易滿足自己需要跟想要的人的情緒都不會很差,在好的情緒之下會另外延伸一種好習慣──「好奇心」。有的人對他人並不感好奇,以至於他跟別人之間因為彼此沒有好奇,所以找不到「關聯性。如果雙方相處,有一方一直談自己的事,且對另一方不好奇、不關心;對較之下,有一方對另一方是好奇的,會想聊聊另一方的事,兩者看來,後者給人的好感度一定是高的。因為當你視對方是重要的,才會有好奇,對方也會感受得到,彼此距離更拉近。

四、使他人跟你相處感到愉悅

你跟一個人相處,能不能讓對方展現笑容?兩人在一起是為了要有更圓融的關係而存在,而非為了吵架或證明你輸我贏,所以無論跟誰相處,真正目的是希望人際關係圓融。如果你能有「雙方相處能否感到愉快、有笑容」的想法與信念,相信你的言行舉止不會失禮。舉例,雙方對某件事情的看法不一,即使對彼此並不同意,但不會去碰撞你輸我贏,而是互相分享想法,最終達到希望能夠看見對方的笑容,然而這也並不代表有一方要妥協。

五、主動貢獻,對他人真誠

與他人合作時應主動做一些貢獻,不是先求回報,而是視能不能先有貢獻,這樣可以得到更多的好感度。另外,「對他人真誠」是長期經營好感度的很重要一環,而這同時需包含「忠於自己的真實」,除了做你自己也同時考慮別人是提升他人對你的好感度的最重要秘訣,當然也是最不容易的。

我們從以上特質可以發現,能帶給他人好感度是由內而外散發出的一種能力,這並非一蹴可幾,是需要長期培養的,當然也不是難以達成。如果你能得到他人好感,接下來進行每件事情會比較容易,反之常常很多事情是行不通的。所以,其實只要你願意學習與改變,沒有人是永遠得不到好感度的,讓我們一起學習成為擁有好感度的人!

 

文/ 鄭雲龍
夢想者圓夢學院共同創辦人
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你擅長聆聽嗎?

在溝通的過程中,有一個重要的元素叫做「聆聽」。當被問及「溝通」和「表達」的差異,許多人會直覺地認為「表達」是「單向的傳遞」,「溝通」是「想法的交換」、「雙向的交流」。若希望透過溝通交流彼此想法,重要的是一定要有人願意傾聽,當一方不願意傾聽,另一方也會認為不必聽你說。因此,「聆聽」是構成想法交流的最重要關鍵。

何謂好的聆聽者?很多人認為溝通只是想法交流,而聆聽只是把自己當作海綿,別人說什麼就聽什麼,事實上聆聽並沒有那麼簡單,一般不對的聆聽者在溝通時會有以下的慣性模式:

一、站在批判的位置

聆聽者在傾聽時帶著批判的角度,這時候對方會感受到聆聽者並沒有好好傾聽。

二、輕易下結論

當聆聽者在聽對方講述的過程中並沒有足夠時間去做交流,這時就容易先做自我演繹,揣測對方想講什麼,最後過程只聽一半就盡自下結論。

三、不開放聆聽

講述過程中,當聆聽者認為對方的想法與自己不同時,便馬上露出厭惡的表情,這時表情傳達出「你怎麼會這樣想?」,對方就會不想繼續講下去。

四、假裝聆聽

換別人說話時我們要專注、認真的聽,不要假裝在聽但心思卻飛走了,假裝有聆聽是常見的溝通障礙,尤其一旦聆聽者沒有好好傾聽,提問時也容易問錯問題,這時講述者會知道你剛剛根本沒在用心聽,那幹嘛還要問?假裝聆聽一被發現,對方就會不想溝通下去。

因此,聆聽含括許多學問,必須開放且允許別人做自己,以及還有很多的條件。舉例,與子女、工作夥伴、另一半溝通時,通常會希望對方講出內心真正的話,但對方會因為你不夠開放而不講出來,尤其是親子溝通方面,所以我鼓勵用開放的態度溝通,如「我瞭解」、「然後呢?」、「後來呢?」、「還有呢?」、「接下來呢?」、「能不能多說一點」,鼓勵對方繼續說下去。

如果聆聽時只當自己是個海綿,僅僅聽對方在講述,事實上這是不夠的,聆聽時應適時加上一些肢體語言、聲音語調及好奇的情緒,鼓勵對方多說一點,並表達出關切、感興趣的善意;相反地,若聆聽時用不耐煩或無趣的語氣表達「我知道了」、「我明白」、「收到」這樣的語氣,會有希望對方不要再多說的意涵,當然若遇到對方長篇大論、偏離主題時,可以用「我知道了」、「我明白」、「收到」這樣的字眼,但語氣必須堅決而善意。

其實多說少聽不如多聽而精準的說,所有的溝通高手,都是聆聽的高手!讓我們一起學習成為更棒的聆聽者!

 

文/ 鄭雲龍
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不是不會問問題,而是沒有問對問題

您不是不會問問題,而是沒有問對問題。
您不是不願聆聽,只是選擇性聆聽。

提問與聆聽之所以困難,常在於操之過急,急於給答案或急於要答案。除此之外,在我們的社會文化與學習經驗中也缺乏提問與聆聽的練習。

為何在雙方對話時,我們總習慣給答案而不是給提問呢?因為急著為表象問題找到解答的方式,反而忽略或錯過了真正的問題所在。另外,很多人因為曾經有回答不出他人提問,或問不出問題所引發不舒服的經驗與感受。因此學會保護自己的感覺,在意他人眼中的自我形象,反而不太願意提問也未能專注聆聽他人的發言。

如果要改善或精進提問與聆聽的技能,可以從停止「控制」開始。學習停止控制答案的方向,停止控制氛圍的流動,改以更開放、更鼓勵的方式,自由地與他人相處。

多些好奇,多嘗試提問,專注並聽懂他人真意,才能讓「提問與聆聽」真正的實現。

 

作者:林惠蘭/國際教練總會(ICF)認證 專業教練

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透過溝通引發行動改變的對話關鍵

 

許多學員在課堂中會問一個問題:「溝通之後,有時會希望對方調整行為,特別是喚起對方行動力的關鍵是什麼呢?」

 

我覺得有兩點可提供參考:

 

1、要讓對方覺得這段對話是有價值的

對話時,必須要讓對方感受到有價值或有學習性,因為有價值或有學習性不僅能讓溝通的雙方增加彼此間更多的信任感,有時也是因為這份信任對行為改變提高了意願。

 

2、在溝通的過程中喚起改變「動機」

動機的來源有時是一種不安的感受,有時是探討做這些行為背後的原因。

舉例來說,大家都知道健康是重要的,可以透過運動、注意飲食、注意睡眠獲得健康;可是都「知道」,並不代表能做到,因此我們就要先喚起動機。

「動機」有什麼呢?例如,讓自己外型更好、讓身心靈更有能量;為了遠離醫生、遠離疾病;或是引發對家庭的責任感進而對健康的重視等等。

溝通時如果沒能找到改變動機,又無法讓對方覺得這段對話是有價值的,那麼要喚起行為改變的意願就不太容易了。 

 

作者:林惠蘭/國際教練總會(ICF)認證 專業教練

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提問時要注意的3個關鍵重點

如何問問題才不會讓對方感到不舒服?
如何問對問題才有助於提升工作效率?

提問時要注意的3個關鍵重點:

1、講話的口氣與態度

提問時,您的語氣是帶著請教、好奇,還是質問或責難呢?

同樣的一句問句,聽者會以語氣或態度判斷提問者所秉持的態度做辨別,如果您的口氣帶有質問的語氣與態度,對方會感受到是在被要求或是被責難,而不是被詢問,如此在回答時不免會帶有情緒或有所保留了。

2、對問題了解的程度

提問時,對於問題了解不夠深入時,相對的循續漸進有步驟的提問會較有困難。

過多表面或沒有連結關聯性的問題,對回答者而言,回答範圍會變得非常廣泛,有時候不是在對問題本身深入討論,可能是在解釋或說明完整個狀況,因此對期待的結果而言,有時會有所失準。

3、表達的內容

提問時,除要思考問題的前後關係外,也要考量表達內容是否清楚。

回覆者對提問內容清楚,對提問的原因與動機可以理解,討論的焦點會較為一致,能針對問題本身深入討論。

 

除了要留意上述的部分外,建議可以多多運用5W提問句,

  • why(為什麼)
  • what(是什麼)
  • where(在哪兒)
  • who(誰)
  • when(什麼時候)

適時使用,可以幫助提問者更聚焦於問題本身。

 

(推薦閱讀 → 被誤解、不受重視,原來是缺乏「邏輯表達」!

林惠蘭/國際教練總會(ICF)認證 專業教練

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提問, 領導者最有力量的管理方式!

提問,領導者最有力量的管理方式!

職場中常見到許多主管在員工提問時,總是忍不住直接給答案或陳述自己的意見。其實當部屬向您求援或請示時,透過提問引導員工對問題深入思考,協助員工自己找到解決問題的方法,對於結果而言效果反而更大。

奇異公司前總裁傑克 ‧ 威爾許曾說:「真正問最多問題和最好問題的那些人,才是領導者。」

許多管理大師及成功企業家也都認為,「提問」是最具有力量的管理方式。因此領導者或善於溝通者都懂得用提問來激勵員工,激發創意,因為在溝通關係中,提問與聆聽最能讓對方感受到尊重,促進合作的意願。

解決困境、激發新創意,就一定要懂得多問問題。特別是以探究的方式,透過提問找到更新、更多可能的結論。

會提出疑問,一般都是希望能夠得到答案或相關的思考方向。可惜在我們從小到大的學習環境裡,沒有人教我們該如何問問題,特別是當你問了太多問題的時候,常會被老師或同學們認為是個麻煩製造者。

學習提問,不僅可問出好答案,更可刺激我們對問題本身作深入的思考,不僅可釐清真正的問題點,還可針對問題找到最佳的解決途徑。

(推薦閱讀 → 提問時要注意的3個關鍵重點

林惠蘭/國際教練總會(ICF)認證 專業教練

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建立比任務導向更重要的關係:謙遜提問

與他人的相處,重要的是要建立一個比任務導向更重要的關係。

 

在這種關係建立的前提,需要對關係的雙方產生好奇與興趣,透過提問相互了解!

 

提問並不是指去探人隱私, 而是不帶著主觀,也不帶著批判 ,真實的欣賞對方,對對方的行為表現、思慮等等產生關懷、好奇與興趣。

林惠蘭/國際教練總會(ICF)認證 專業教練


在溝通關係中,提問與聆聽最能讓對方感受到尊重。
領導者或善於溝通者都懂得用提問來激勵員工,促進合作,激發創意。


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